Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".Додано (14.10.2012, 22:21)
---------------------------------------------
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
Додано (14.10.2012, 22:23)
---------------------------------------------
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит.
Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он
- таки сделает!
Додано (14.10.2012, 22:24)
---------------------------------------------
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "
Додано (14.10.2012, 22:25)
---------------------------------------------
: Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Додано (14.10.2012, 22:26)
---------------------------------------------
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
Додано (14.10.2012, 22:28)
---------------------------------------------
Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
Додано (14.10.2012, 22:29)
---------------------------------------------
Священник спрашивает у Вовочки:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
Додано (14.10.2012, 22:29)
---------------------------------------------
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!
Додано (14.10.2012, 22:30)
---------------------------------------------
Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивет жену:
- Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала
- Ой, я ее съела.
- Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама... . .
Додано (14.10.2012, 22:30)
---------------------------------------------
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Додано (14.10.2012, 22:31)
---------------------------------------------
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Додано (14.10.2012, 22:32)
---------------------------------------------
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей
Додано (14.10.2012, 22:33)
---------------------------------------------
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
Додано (14.10.2012, 22:34)
---------------------------------------------
Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Додано (14.10.2012, 22:36)
---------------------------------------------
Зупиняє ДАІшник молоду блондинку на мерседесі.
- Ваші права?
- А що це таке?
- Ну,розумієте, це такий папірець де наклеєне ваше фото, подивіться в бардачку.
- В бардачку тільки сумка.
- Ну мабуть в сумці, Подивіться.
- Мабуть це, так?
- Угу, давайте.
Тут ДАІшника визивають по рації.
- Вася, и блондинку на мерсі зупинив?
- Так.
- Знімай штани!!!
- Ти що, навіщо їх знімати?
- Знімай тобі кажуть.
ДАІшник подумав поганого не порадять, і зняв штани.
Блондинка:
- А, я знаю, це знову тест на алкоголь?
Додано (14.10.2012, 22:37)
---------------------------------------------
- Кохана, ти заблокувала наш комп’ютер?
- Так.
- І який пароль?
- Дата нашого весілля.
- Бля…
Додано (14.10.2012, 22:37)
---------------------------------------------
Найцінніше у грудному молоці — упаковка!
Додано (14.10.2012, 22:38)
---------------------------------------------
Якщо у дівчини іскринки в очах, значить таргани в її голові щось святкують.
Додано (14.10.2012, 22:38)
---------------------------------------------
Жінка чоловіку:
- Любий, а що ти мені подаруєш на день народження?
- Ось бач під вікном стоїть чорний Мерседес?
- Так!!
- Ось точно такого ж кольору колготки.
Додано (14.10.2012, 22:38)
---------------------------------------------
Іспит в сільськогосподарському інституті.
професор : — Чи можна робити аборт корові?
Студент, з усмішкою: — Ну, професор, ви, мабуть круто попали!
Додано (14.10.2012, 22:39)
---------------------------------------------
У чоловіків життя — зебра: блондинка, брюнетка; а в жінок — зоопарк: осел, козел, зайчик…
Додано (14.10.2012, 22:39)
---------------------------------------------
Табличка на цвинтарі: «Не смітіть на кладовищі — колись воно стане вашим домом…»
Додано (14.10.2012, 22:39)
---------------------------------------------
Жінка приходить з роботи, до чоловіка:
- Ти козу доїв?
Чоловік:
- Доїдаю!
Додано (14.10.2012, 22:40)
---------------------------------------------
Жінка чоловікові:
- Дорогенький, подивись, я припаркувала машину не надто далеко від узбіччя?
- Від правого чи лівого?
Додано (14.10.2012, 22:40)
---------------------------------------------
- Тільки не посміхайся.
- Чому?
- Боюсь.
- Закохатися?
- Ні, коней.
Додано (14.10.2012, 22:43)
---------------------------------------------
Цілуються хлопець з дівчиною.
- Ти купив презервативи?
- Ні.
- А цілуєш так, ніби вже купив!
Додано (14.10.2012, 22:44)
---------------------------------------------
Мужик псіханув на роботі:
- З такою кількістю гандонів працюю тільки я і аптекар.
Додано (14.10.2012, 22:45)
---------------------------------------------
Стоїть мерс, поруч запорожець. З запору вилазить мужик, підходить до мерса:
- У тебе паперу часом немає? А то мені терміново факс відправити.
- А звідки відправляти будеш?
- Так от зі своєї машини.
Ну в загальному пішов. А власника мерса жаба задушила, що у нього в машині факсу немає. Поїхав поставив. Потім став того запора шукати, щоб похвалитися. Стоїть запорожець вікна темні.
він:
- Мужик відкрий, я тобі паперу для факсу приніс - ти ж просив.
Через пару хвилин відкривається вікно:
- І ти через цю дурницю мене з джакузі витягнув?
Додано (14.10.2012, 22:46)
---------------------------------------------
Учитель запитує учнів:
- Діти, скажіть, скільки буде 7х7 ? Hу скажи, Вовочка.
- Я не чую, Іван Миколаївич.
Учитель підходить до Вови ближче і запитує:
- Скільки буде 7х7?
- Hе чую, Іван Миколаївич.
- Обманюєш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка заходить за вчительський стіл і запитує:
- Іван Миколаївич! Коли ви пеpестанете ходити до моєї мами ?
- Ти дивись! І справді не чути з цієї парти...
Додано (14.10.2012, 22:47)
---------------------------------------------
У Маші перші місячні і вона в сльозах
стоїть в коридорі. Повз проходить Вова:
- Що з тобою?
- Так, ось, не знаю, що зі мною - кров йде.
- А, ну, дай я подивлюсь.
- [size=13]Да-а-а, я, звичайно не фахівець, але, по-моєму, тобі яйцявідірвали[/size]
Додано (23.01.2013, 11:45)
---------------------------------------------
Їде блондинка на джипі, даїшник зупиняє:
- Чому спереду і ззаду різні номери?
- Попереду – мобільний, а ззаду – домашній
Додано (23.01.2013, 11:46)
---------------------------------------------
Їде блондинка на джипі, даїшник зупиняє:
- Чому спереду і ззаду різні номери?
- Попереду – мобільний, а ззаду – домашнійДві блондинки:
- Олю, скажи, а коли я копіюю мишкою текст, де він зберігається?
- Як де? Звичайно ж у мишці!
Додано (23.01.2013, 11:51)
---------------------------------------------
Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на обочині. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них:
- Ребята, помогите – я в боргу не останусь!
Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку:
- Та шо… тре’ мінєти.
- Нет, только два – коню делать не буду! – категорично заявила блондинка.
Додано (23.01.2013, 11:54)
---------------------------------------------
Азаров запізнився на День Народження королеви Великобританії.
І в своє виправдання
Ваше вісячіства вібачтє,я запізнівся.
Я вас піздравляю
Додано (23.01.2013, 11:58)
---------------------------------------------
Янукович послав Азарова в Росію за газ домовлятися. Через годину він повертається.
Янукович: Чому так швидко повернувся?
Азаров: Я приехал в аэропорт, а там написано “нех*й шастать”.
Янукович: Микола Янович, коли ви нарешті вивчите українську мову, не “нех*й шастать”, а “нехай щастить”.
Додано (23.01.2013, 12:00)
---------------------------------------------
Вчительці української мови приснився кошмар: Азаров диктує, а Янукович пише…
Росіянин 
